如何在两性关系里识别爱与不爱的圆满

文:花姐唤醒爱
今天从天津回家后已是凌晨1:30,家人都睡了,回到自己的卧室看到儿子一人穿着睡衣躺着;竟然踢了被子,摸摸他的脸有些烫发低烧了…

这个点本来够困了,听见隔壁孩子爸爸的呼噜声,感受他一直支持自己学习,在家陪两娃也不容易,没去打扰他…

一个人快速找出家里的精油开始调配涂抹和香薰配方,在给儿子涂抹脊柱和抚摸肚子的过程中,自己很困,儿子却醒了,又给他倒了些热水喝下,还陪他聊了几句话已是凌晨两点半,等到他睡去…自己赶紧睡。

到了6:00多半睡半醒中听到孩子爸爸叫女儿起床,自己实在是太困了继续睡,结果听到孩子爸走进自己房间拿东西,自己知道没理他,

等他离开房间拿起手机给他发了个信息,说明儿子病了晚上一直照顾很晚在睡会,女儿上学的事就完全辛苦他了…

没想到不一会了,儿子醒了,孩子爸再次走到自己的房间关心儿子生病的事,他爷两个聊天,自己心里听着挺感动的…发现即使对方不是一个好老公,但是愿意承担做父亲的时候心里对他市感激和倾佩的…

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自己醒来8:00多,结果孩子爸爸又进来了,说自己想要出差,问下银行贷款的事还需要他怎么协助支持?

天呢这句话不就是春节前那个月他出差时自己问他的话吗?

他说我要出差了,赚不到钱,不在回福州;我问他法庭是法庭的说法喜欢,回到家就是人情,你还需要我怎么个支持,能做的我全力以赴帮你。他说你把两个孩子照顾好就行了。。

两个月的时间让自己体验到因果法则。你种下善的种子就会收获善的果实,机会来了我银行过桥有压力需要资金支持,对方说可以考虑.但是还是担心自己到最后又不同意离婚咋办?

我说过去一直和你在这段情感婚姻纠缠,过的不是很好,但也从未想过放弃这段婚姻和感情..毕竟是孩子有点小。但是这次学习,让自己看清楚了什么是爱?什么是不爱?

过去某些阶段你是爱我的,你为这个家很付出用赚钱和给钱给礼物的方式爱我,但是我一直很蔑视你,我觉得你侮辱了以及毁了我的爱情和未来对婚姻美好的憧憬…

但是我今天看到了你确实不爱我了,你只想要和那个曾经抛弃你的女人在一起,如果你和他在一起有未来又很幸福。2 (76)

那么既然你和我是折磨了,既然我爱你那就是我也希望你快乐幸福,我愿意成全你的未来,至于中间的过程怎样,那是你的生命要体验的,我没有资格再去评论。我尊重你的选择,并给你你想要的祝福。我已经决定了

同时我也看到你还是爱我的,你爱我的方式就不愿意践踏我的爱和浪费自己更多的青春年华,你的离开是想留给自己一片森林和整个天空,你的拒绝让自己停止幻想,停止对你情感的依赖,短暂的苦换来长久的乐这是自己可以承担的结果。。

我已经做好承担我们的缘分使命完成的结果了,放你自由也还你自由,祝你美好幸福也祝自己幸福。

接着说:“明天是自己的生日,如果可以留下我希望借此机会和孩子们一起体验圆满的快乐,如果你有了安排我也尊重你。

对方想了下说:“这样吧,你想要什么礼物我送你,我知道他心里对我是有愧疚的,为了他出差更轻松些享受美好,就说一部新手机吧。

说完他说这就去买,当时心一下子又酸了,发现自己已经有三步手机了,好像这10年我的手机和电脑两个全是他送给自己的,但是两部手机都出问题了一直带在身边不舍得扔掉,今天怎么还是要手机呢?

他走后自己想了下,过去多少次的错过看见,误会和遗憾会一次次发生。直到你愿意看见什么是爱,什么又不是爱开始?

自己回忆两段婚姻最大的遗憾就是爱的误会

想到第一段婚姻,对方给自己足足的爱和安全感,但是那时的自己对金钱很恐惧焦虑,怕没钱,还不上房贷,孩子上不起最好的学校,

其实这些担心害怕都是自己童年里负面的体验而已,又带到了自己的婚姻,因为抗拒排斥和保护,不想自己的孩子也会体验自己辛苦的童年。。

结果一头扎进工作狂,满脑子要的都是钱。忽视了前夫的爱,觉得有的都是应该和理所当然,被恐惧完全掌控,

当前夫和别的女人纠缠时候,自己毅然决然的结束了第一段婚姻 根本不会考虑孩子太小,当下的孩子爸爸不就是曾经的自己吗?

不信因果业力循环能行吗?感恩孩子爸爸送自己爱的礼物。做坏人帮助自己消业。。。

上次写过两性关系的核心一是陪伴照镜子成长自己,而是爱的关系法则平衡,施与授的平衡

第二段婚姻,当我失去了爱,执着要爱的时候,证明钱对我是不重要的,不然就不会选择和一个一无所有又负债几十万的男人结婚…

结果,自己只盯对方要爱,要陪伴,要关心结果呢?对方能给我的只有钱和礼物,还有就是自己无数个日日夜夜的孤单和被忽视。

那个时候的自己完全掉进恐惧失去爱的怪圈里,一边要爱,求不得,怕失去,痛苦,失望和绝望。。真的体验两个人比一个人更孤单更寒冷的一段段黑暗的日子,自己饱尝痛苦和挫败。。

就是不愿意感受和看到自己对对方的极度否定和蔑视,自己只看到自己被忽视和受害,却没能力看到对方的存在和对家的付出不也是被自己给忽视了吗?

这就是情执,这就是婚姻里缘分里最深沉的悲哀不是吗?这份悲哀又是如何创造和延续的呢?

借由两段婚姻让自己看到了原生家庭里自己和父母的互动模式 ,每个孩子都渴望被父母抱抱,夸夸,陪陪吧?

然而事实是当自己越是想要妈妈陪伴和拥抱,和夸奖的时候,不管自己多么优秀和努力表现得到的永远是妈妈干活的忽视,妈妈对自己的嫌弃,还有就是妈妈的后背和肩膀,

这就是她这一生能给自己的所有的爱的方式,还有对自己家庭,学习的支持和照顾,结果自己的求不得好受苦,而妈妈也觉得孩子不理解她很委屈

但是今天终于在孩子爸走后,我和妈妈在饭桌上说:“妈妈我想要你每天早晚抱抱我,这样我心里会很踏实,妈妈我希望你可以夸夸我,妈妈谢谢你长大后对我的陪伴和支持已经很多了”妈妈感动了…

我终于可以做一个妈妈的女孩了…可以允许爱在我们之间正确的流动…这样我才可以回到自己的位置有能力做孩子的妈妈。。

感恩看见和爸爸的关系模式

记得自己从小就是一个很有梦想和勇敢的人,当自己做了很多积累,决定创业需要爸爸支持的时候,

而我的爸爸明明有钱就是甘愿做守财奴,怕我赔钱,怕我被骗,怕我失败,他用他的方式保护着自己,同时也是把从穷山沟推向城市和全世界的一把大手…

没有爸爸的拒绝和保护自己也不会这么坚强和独立,有力量。但是头脑只会把我们留在是对爸爸的失望,绝望里。后来爸爸一直很愧疚关于对自己梦想的不支持,自己学习后反过来又疗愈了父亲。

也是因为和父亲的关系好了,所以和孩子爸爸在金钱和礼物的部分越来越顺利和默契先,过去自己得到了很多美好富足却没能好好的享有,但是现在孩子爸爸给什么,咱就拿什么,不拒绝也不贪,拿了好好的感激并滋养自己和孩子的生命不是很好吗?

这些原生家庭的程序和模式带到了两性关系里是赤裸裸的暴露和重复。

明明自己是很幸运和有福报的女人,经历了两段丰盛的情感,要爱有爱,要钱也有钱,但是偏偏把自己留在了乞丐王国。装的很悲烈和楚楚可怜求更多人的关注和认可吗?

今天终于看见因为一个性别期待出生的创伤硬是把自己留在了过去太长时间了,明明这么美好的一个女子硬是选择了体验我不够好,我很没用,我不值得被爱的角色认同里

即使得到了很多很多也不愿意去看见和享有,滋养自己的生命。。

最后发现每个生命都是在体验无常,这是关于生命的升级和进化前进的方向,但是头脑要生存偏偏要寻找安全感和确定性,执着和苦就这么开始重复

犹如大自然的天气如果我们只要太阳的温暖,就会排斥雨天,狂风和冰雹,但是宇宙规律和自然法则不会因个人意志而选择它也是要以人类的整体发展,更新,向前而运作,包括也要利益大自然和所有生态链所有生物的生存、淘汰机制设计的不是吗?

两性关系也是如此,每个生命也是如此,缘分也是如此,犹如你只要是在爱的纬度里去解读,你看到的所有的关系都是圆满的。

比如有些伴侣关系一方死亡,不管是疾病还是意外结果一方提前走了关系结束了,但是活着的人就是抓着不放不允许关系圆满,

要么就是各种指责埋怨对方走的早,或者走的方式自己不接受,要么就各种自责,觉得是自己不够好或者太丧了,把对方克走的等等…多么自我中心的受苦啊不是吗?

包括有些夫妻是以离婚的方式爱着圆满着,但是孩子们却渴望一个完整的家庭,结果不接受父母现状,所以拒绝去经验自己的两性关系吗不是吗?

现在多少恐婚恐育的高富帅以及二代们不就是用这种方式排斥和父母的两性关系纠缠吗?

也有些夫妻就是用冲突吵架的方式爱着圆满着,但是很多亲人和孩子们总想指导指导父母的两性关系如何相处才能和谐、

结果把自己的注意力穷其一生给到原生家庭的拯救和帮忙时候,结果不仅没有多余精力照顾小家和孩子而且还把自己觉得幸福婚姻也搭上了不是吗?

命运一代一代重复体验和延续着无解不是吗?

到今天为止我终于理解了我和孩子爸爸的关系已经完成使命了,爱圆满了。

如果这篇文章可以给你一些思考,我希望你可以看见每段关系都是圆满的,因为每个生命也是圆满的,你只要去相信和跟随体验就够了

当对方给你爱的时候你要看见和感恩,你也付出更多的爱给他,当对方给你钱和礼物的时候,给出感恩,用更多的钱和礼物爱自己和爱更多人,完全滋养自己的生命和更多的生命,你说这样的情感还会不稳定和危机吗

当你有能力给出和接受对方能给你的是他的全部,你也看到了你能给对方的也是全部,你愿意给到对方更多的回报,所以你开始更愿意服务与付出更多人,结果你得到了更多更宽的生命礼物和爱的礼物不是吗

你是有爱的圆满的,对方也是有爱的圆满的,你们的生命因为看见共同在爱里体验彼此的关系的圆满是不是很自在洒脱呢?

然而这份爱的礼物领悟的有点太迟了,用了20年挖坑和踩坑的看见。祝福每一段关系都在爱里开始和结束。

在一起好好珍惜,全以力付去爱与付出。分开了不后悔,少留遗憾少错失。